Count Chocula

Tras hablar de Fruit Brute y Yummy Mummy hoy nos toca hablar del primer y más famoso de los Cereales de Monstruos de General Mills.

Count Chocula se convirtió, en 1971 y junto a Franken Berry, en el primer cereal dedicado a un vampiro, por mucho que los vampiros son altamente conocidos por no comer cereal.

Por alguna razón, lo que sí cambia como el estado civil de Ana Obregón son los diseños de las cajas.
A mi me encantan las de cuerpo entero, y supongo que es precisamente por eso que a mi me tocó comprarme una caja de Count Chocula durante la época en que las cajas sólo traen la foto DNI de este monstruo milenario (aunque no sea rubio ni tenga los ojos azules).

El dorso de la caja es un recortable para poner en la puerta de tu habitación, con un delicioso "I Vant you to Stay Out".
Para mi, llamarlo Scary Monsters Poster es estirar el concepto un par de calles, pero yo ya lo he colgado de la puerta de mi piso para dejar bien clarito a mis vecinos, por si no se habían dado cuenta antes, que les odio y que no quiero que se acerquen a mi. Si es necesario, les hablaré con marcando las uves.

La popularidad de Count Chocula es total y absoluta, y cómo iba a no serlo?
Yo me compraría muñecos de él sin saber que existen cereales sobre su persona.

Vistiendo un traje que bien podría ser el traje de domingo de Sherlock Holmes, su pelo doble-aconado hace que tenga ganas de adoptarle o al menos hacer donaciones para dotar de gomina a todos los niños del mundo.

Con 12 vitaminas y minerales, el Conde Chocula con su carga super chocolatizada ha conseguido mantenerse en activo sin problemas durante 27 años, teniendo en cuenta que, aunque es apenas un suspiro para un vampiro, se trata de una burrada para una marca de cereal de chocolate.

Las manchitas blancas, no son evoluciones metafísicas causadas por la descomposición y las leyes de la biología que se están comiendo los cereales sin necesidad de abrir la bolsa, sino que son Marshmallows.
Se llama estilo. Marshmallows de serie en los cereales es puro estilo.

Lo primero que te asalta al abrir es el olor típico a chocolate falso, muy parecido al olor a chocolate falso de los cereales españoles.

Sé que lo he explicado antes, pero me parece que debo volver a hacer.
Mientras puede decir alegremente que me chifla el chocolate, cualquier cosa que esté hecha de chocolate, me da asco, exceptuando el Nesquik y el Cacaolat.

Los batidos, las pastas, los pasteles. Todo lo que es sucedáneo de chocolate es directamente etiquetado como mierda incomestible e intento alejarme tanto como puedo.

En este caso, por temas de molonería, me toca hacer otra excepción y ponerme a engullir cereales de Don Drakul.
Además, con esa pinta, cualquiera les dice que no.

Los cereales en sí están muy bien conseguidos con su formita de fantasma que a falta de un referente mejor, están hechos a semejanza de los fantasmas del Pacman.

Los marshmallows, por el contrario, podrían ser cualquier cosa.
Un fantasma, un murciélago y lo que yo creo que es un trozo de pizza, están mal tallados de cojones.
No obstante, su sabor absolutamente genial, hace que cualquier cosa mala que diga sobre ellos, tenga ningún tipo de sentido.

En cuanto al sabor, pues una mezcla de sentimientos se apoderan de mi haciendo que me salgan nudos en los dedos.
Las hostias sentimentales internas son lo peor.

La cuestión es que yo prefiero comer cereales en versión secano, es decir, sin leche.
Sé que para muchos eso es algo infame y digno de castigos en la plaza mayor del pueblo, pero yo soy defectuoso y no deberíais juzgarme por como me como los cereales.

Pero el chocolate medio chungo es bastante asquerosillo y Count Chocula a palo seco es una tarea difícil de conllevar.
Por suerte los marshmallows son una buena recompensa, pero aún así, los dolores asociados a comer estos cereales me hizo recurrir al maravilloso mundo de la lactosa.

Y cuál fue mi sorpresa cuando un poco de leche hizo que Count Chocula pasara a ser un delicioso manjar con el que pasar un ratito cada mañana.
Eso sí, estamos hablando de una ingesta acelerada y concentrada en no más de 5 minutos.
Si eres de los que se toman su tiempo para desayunar, pues estás jodido.

Y es que lo cereales, tras estar retozando más de 5 minutos empiezan a tener la consistencia de papel mojado.
Pero lo más jodido son los marshmallows. Estas pequeñas joyas de confitería industrial, aguantan el tipo en la leche no más de 3 minutos, para empezar la mutación a lo que por falta de una palabra mejor, diremos blandiblú.

Pasados los 10 minutos, empieza a ser difícil tragarse la mierdecilla que flota en la leche.
Yo, que me dejo el bol a lado del ordenador, me he visto en serios apuros para poder acabarme todo el contenido.

Pero tengo que decir que, aunque no daba un duro por estos cereales, en una ventana de tiempo de unos 5 minutos y sumergidos en leche, son un desayuno del todo disfrutable.
Además, la leche toma un saborcillo dulzón.
No se vuelve azul, pero al menos te da las fuerzas suficientes para beberte la leche a pesar de estar llena de tropezones.